1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：..幸福！父亲过来给了他记耳光“小
子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”..，一老农见了嘀咕道：这汽车配
牛，至少也该生出个拖拉机吧！
3、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣..传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假
货！怎么不发光呢........？
4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说
：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水
拿去做汤了。”.
6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说
：他是我们班上负责擦黑板的！
7、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管
子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都
赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯
我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝
贝衣服好不好？”我：“…”
9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一
起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁
知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他
摔一个，他就真的摔了一个！”
10、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上。但一着急
说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
11、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上
衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一
之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服。
12、男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！
”我：“为什么？”他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的…”
13、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主
人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。
身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
16、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了
身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
17、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护
士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
18、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界
工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
19、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同
学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪
×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
20、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然
后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上
MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
21、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车
里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站
。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师
？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，
我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
23、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：
“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”
24、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是
不错，就是情节不连贯。”
25、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说：只有他不打呼噜。
26、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一
下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
27、女：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法
用啊。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
28、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他
1000元，让他找回30元，于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有
回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
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29、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，
也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没
有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
30、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只
飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“
那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”
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